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矜持什么意思,女生要矜持一点吗?

原作者: [db:作者] 来自: [db:来源] 收藏 邀请

矜持什么意思?矜持就是拘谨,不苟言笑,不浮躁不轻佻!通常用在女人身上,表示她懂得如何珍爱自己。

矜持,是一个具有悠久文化传统的概念。众所周知,儒家文化非常强调“礼”,发乎于情,止乎于礼,“礼”有丰富的内涵。从社会规范上来说,“礼”就是要收敛,要低调,要克制欲望,不要太自我表露。所谓“笑不露齿,行不摆裙”就是这个意思,从某种程度上说,“礼”文化可以说是一种“矜持”文化。

由此,也衍生出了一些所谓的生活智慧,“矜持”成为了一种自我保护的生活策略,比如人怕出名猪怕壮、枪打出头鸟等。尤其是在男女关系领域,由于女性有更大的风险(比如轻易进入一段关系,尤其是怀孕的话,对女性的影响相对更大),所以女性需要更多的自我保护策略,那女性就需要更加矜持。俗话说,男追女隔座山,女追男隔层纱。我们的常识都认为,女生需要矜持一些才好,似乎矜持是女生的标配,不矜持就不够女人。

可能是在“女性就应该矜持”这样一种性别角色的刻板印象影响下,“矜持”就不仅仅是一种自我保护策略,“矜持”似乎逐渐成为了一个女生吸引力大小的一个指标。女生就算很喜欢或者很满意某个潜在的男生,也需要尽可能隐藏自己的想法,保持某种不确定性和神秘感,尽可能保持矜持。一般情况下,似乎男生也会觉得,矜持的女生,往往更具有吸引力。

虽然,这样一种观念由来已久,很多人也比较认同这种观点,但问题是很少有科学研究去考察这个问题。“矜持”是否真的更有吸引力呢?“矜持”有没有消极影响?今天讲的这个研究就是去回答这些问题的。

为了深入考察以上的问题,在核心概念上,研究者有两个值得称道的点。

第一个是对“矜持”进行了操作性界定。英文单词是Hard to get strategy vs. Easy to get strategy。Hard to get是个口语词,大意是故意装出难以接近的样子。在实验当中,hard to get=responded very passively to the topics you initiated, never initiated any topics herself. Besides, she did not smile to you when you were sitting together. 也就是说,在矜持的条件下,对方对你所谈的话题表现得比较消极,也不主动去发起一个话题,面无表情。在不矜持的条件下,对方表现得非常积极主动,也主动找话题,而且面带微笑。

第二个是对男生的感受进行了区分。上面Hard to get说的是女生的表现,男生的感受如何是研究的重点。以往的研究可能就只用吸引力这类指标来考察男生的感受,相对比较单一。这个研究把男生的反应区分为两个方面:情感上的喜欢(liking,affective appeal of reward targets)和动机上的想进一步发展和追求(wanting,motivational desire to pursue reward targets)。

具体的研究分为两个,一个是实验室的模拟情景,一个是现实的约会场景(具体研究过程请见参考文献)。研究结果发现,在男生本身对女生有好感的前提下,女生的矜持会增加男生的wanting,但是会降低liking,即女生的矜持会让男生更加想追,但是对女生的喜好会同时减弱。在男生本身对女生没有足够好感的前提下,女生的矜持会同时降低男生的wanting和liking,即女生的矜持会让男生更加不想追,同时对女生的喜好会减弱。

这个结果,与我们的常识有一致的地方也存在一些不同。常识认为,女生矜持是应该的,更多看到了矜持的积极效果,但是对矜持的消极效果没有重视。这个研究的启示是,矜持或许是一种“饥饿疗法”,越是得不到越就想得到,但是从情感上来看,男生对女生的矜持并不喜爱,矜持可能会降低男生对女生的喜欢程度,会影响男生情感上对女生的联结。

为什么会这样呢?这就是把研究做细的厉害之处。事实上,liking和wanting并不是新词,在其它有些领域(比如成瘾)是经常被考察的一对范畴。如果凭常识,我们可能会觉得情感上喜欢(liking)和动机上想要(wanting)是一回事,或者说至少差不多,但其实不然。

研究发现,在大脑的奖赏回路中,情感上喜欢(liking)和动机上想要(wanting)是由不同的脑回路控制的,并对我们如何做出选择产生独特和独立的影响。比如,在物质成瘾中,就算我们对某种物质并没有情感上的喜爱和快感,却可以对某种物质(如海洛因)产生强烈的欲望(即低liking高wanting)。其实,很多学生沉迷于网络游戏,只是他们对网络游戏有强烈的欲望(很想玩),但并不见得他们就一定玩得很快乐很享受,甚至可能是痛苦的,动机与情感并不总是一致的。

再比如,有研究发现,如果我们失去了一个奖励,那么我们可能以后就更想得到这个奖,但是其实情感上会越来越对这个奖产生讨厌。人在很多时候是复杂且矛盾的,就像很多学生可能都很想得第一名,但是她/他并不喜欢学习一样。这种情感和行为的不一致,往往是很多心理冲突的深层原因,我们痛恨着却又想得到,我们得到了却又伤感于自己变成了曾经讨厌的人。

对于情感上喜欢和动机上想要,2乘2是四种组合,即既喜欢又想要、喜欢不想要、不喜欢想要、不喜欢不想要。这种2乘2的范式是心理学的经典范式,在很多领域广泛存在(如热情与能力)。在这两个维度上,喜欢可能是更根本更关键的一个属性,因为在动机上想要得到或追求可能受到很多其他因素的影响,可能那并不是自己真正想要的,只是为了名誉、地位、金钱...

做一个真实的人,可能更多需要追求情感和动机的和谐一致,爱喜欢的人,做喜欢的事。当然,这是理想情况,我们没有办法什么事情都是自己喜欢的,那就需要:第一,调整自己的喜欢(喜欢是可以改变的);第二,不要盲目追求自己不想要的。

第三,如果不喜欢但是又要追求,那就要接受相应的痛苦,坦然面对,反思内心的矛盾冲突,踏踏实实把事情做好,有些矛盾自然就会有所转变。


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